Дети и границы

Зачастую родители не умеют выстраивать свои границы, и дети их вовсю нарушают. Это очень актуальная проблема, разобраться с которой нашим читателям поможет статья психолога, педиатра, детского гастроэнтеролога “Самарского диагностического центра” Натальи Анатольевны Гриценко.

Не подумайте, выстраивание родителями границ в отношениях с детьми – это нисколечко не эгоизм! На самом деле это необходимо в первую очередь им – нашим детям. Потому что ведь ни в садике, ни в школе, ни тем более во взрослой жизни никто не будет нашему дитятке дуть в попу, размешивать чай в нужную сторону и завязывать шнурки до армии.

Когда я рассказываю, что учить детей есть самостоятельно ложкой и пить из чашки нужно с шести месяцев, мамы очень удивляются. Им кажется, что материнская любовь заключается в исполнении всех сиюминутных желаний чада: с ложки кормим до трех лет, пить из чашки – боже упаси, ведь для этого есть поильник! Упал – бегом поднимем, хочет мультики до потери сознания – пожалуйста, не хочет гулять – конечно не пойдём, о чем разговор!

Но давайте вспомним, в чем все-таки заключается цель родительского воспитания?

Мы должны воспитать психологически зрелую личность: творческую, креативную, адаптированную и стрессоустойчивую!

Только такой человек сможет выжить и не сойти с ума, в нашем нестабильном, постоянно меняющемся мире. Помните гениальную фразу из советского фильма “Снежная королева”: “Детям нужно разрешать всё, только тогда из них вырастут настоящие разбойники”.

В 1,5 года ребёнок должен узнать значение слова нельзя. Для мамы очень тяжело оказаться в глазах любимого чада плохой, запрещающей. Но без этого никак! Сначала мы отвлекаем малыша от запретного предмета, и какое-то время это работает, позже утешаем горькие слезы обиды и переключаем внимание. А с определенного возраста просто напоминаем: “Ты помнишь, у нас в семье такие правила”.

Как вы думаете, кто имеет право устанавливать в вашей семье правила? Конечно, мама и папа, т.е. вы, поскольку вы старше, больше знаете о последствиях каких-либо действий или отсутствия иных.

Например, если целую неделю не ходить гулять, то нарушится сон малыша, начнёт болеть голова у мамы, у всех снизится иммунитет. Может капризный малыш это предвидеть? Конечно, нет. А вот мама должна. Должна знать и то, что нельзя семь дней в неделю есть макароны, т.к. рано или поздно обязательно заболит живот.

Для того, чтобы спокойно обозначать границы своему ребенку, который их постоянно будет испытывать на прочность, вы должны понимать собственную ценность и не ставить интересы ребенка выше своих, тем не менее, учитывая его возрастные потребности и возможности.

Например, с 8-ми месяцев и до 3 лет основной двигатель развития ребенка – инстинкт познания окружающего мира через движение и манипуляции с предметами. И здесь ваши запреты затормозят развитие ребенка. Т.е. достать из кухонного шкафа все кастрюли – это нормально. И мамина обязанность проследить, чтобы там не попалось пакета с крупой, бутылки с маслом или тяжёлого молотка для отбивных. Т.е. вы заранее подготовили безопасное пространство и разрешили ребенку в нем играть.

Вытащить все вещи из нижнего ящика комода, пока мама готовит обед – тоже не криминал! Очень полезно разрешать играть с крупами, водой, естественно, под присмотром. А вот с техникой: пультами, телефонами, системными блоками – табу! Это личная вещь мамина или папина. Нужная для работы. Поэтому здесь можно больше ничего не объяснять, просто сказать: “Это моя вещь, и ее брать нельзя”.

Есть мамы, которые любят с ребенком договариваться, но некоторые дети умудряются превращать это в бесконечный процесс, выматываюший маму. Ясные, лаконичные правила до 4-х лет гораздо результативнее, т.к. только после этого возраста ребенок в состоянии проследить все ваши логические цепочки, а до этого, он просто ждёт, когда же вы наконец сдадитесь.

В 1,5 или 2 года многие дети начинают чувствовать собственное эго и готовы помериться силами со своими родителями. И здесь вам очень важно понимать, что ребенок просто ждёт, когда же вы уже выставите ему границы дозволенного. Если он не находит этих границ, малышу становится очень тревожно! В большом неизведанном мире очень страшно остаться без опор.

О чём это? Например, есть вещи, которые ребенок решать пока не должен. Что съесть на завтрак – кашу или сосиску. Не сомневаюсь, он выберет сосиску, но что ему полезнее знает только мама. “Пойдем сегодня гулять или нет?” – не надо задавать малышу такой вопрос: мама-то знает, что пойдем обязательно!

Детские истерики – это не норма, и просто их пережить не получится! После 1,5 лет ребенок начинает осознавать силу своего влияния на родителей. Заплакал – тут же получил желаемое. Сделал недовольную гримасу – мама моментально меняет строгий тон.

Малыш прекрасно считывает ваши “кнопочки”, на которые впоследствии будет нажимать.

А если вы слабо на них реагируете, в ход идёт тяжёлая артиллерия – ребенок упал на пол и бьется в истерике, что может быть страшнее для любящей матери?! А вдруг он головой ударится? А вдруг поранится? А вдруг задохнётся, ведь так рыдает?

Знаете, как прекратить истерику? Надо оставить её без внимания – лишить зрителей. Это единственный работающий способ! Но как? Просто сделать равнодушное лицо и выйти из комнаты со словами: “Я вернусь, когда ты успокоишься”. Если выйти некуда, включить погромче телевизор и заняться своими делами.

Если истерика случилась в магазине или на улице, то со словами: “Ой, как мне сейчас стыдно!” берём ребёнка подмышку и уносим домой. Перед следующим выходом из дома обязательно предупреждаем: “Если истерика ещё раз повторится, мы сразу же уйдём домой”. Не волнуйтесь, максимум на 2-й раз это обязательно сработает.

Если ребенок категорически отказывается собираться на улицу, вы должны его предупредить, что через 15 минут уйдёте без него, потому что вам обязательно нужно уйти. И ровно через 15 минут говорите: “Я тебя предупреждала, теперь придется идти одной” и уходите на семь минут. Таким образом вы показываете ребёнку, что ваши обещания – это не пустые угрозы.

И помните, максимум своей энергии и внимания стоит давать ребенку, когда он в хорошем настроении и хорошо себя ведёт.

Тогда малышу не потребуется привлекать ваше внимание негативным поведением. Ведь когда нет никакого внимания, негативное внимание – тоже внимание!

Если ваши отношения уже успели зайти в негативную фазу с вашими криками или шлепками, то прежде чем начинать работающие меры воздействия, нужно убрать весь негатив и вернуть доверие ребенка. Чаще ему улыбаться, брать на руки, чтобы потискать или погладить, так как именно телесный контакт снимает стресс у ребенка. Верните ритуал укладывания спать со сказкой и песенкой, с массажем в пижаме.

Наталья Гриценко, психолог, педиатр, детский гастроэнтеролог
Фото: pixabay.com

Наталья Анатольевна Гриценко ведет прием в “Самарском диагностическом центре”, по адресу: г. Самара, ул. Мяги, 7а. 
Записаться на прием можно на сайте или по телефону: 300-44-63.