Кто виноват в безотцовщине?

Рубрика: 
Дата публикации: 13 февраля 2014 2093 Комментировать

Все женские истории про безотцовщину похожи друг на друга как две капли воды. Он бросил нас. Он не платит алименты. Он не интересуется ребенком. Но если сбросить с каждой из них всю красочную эмоциональную шелуху, в которую женщины их заворачивают, чтобы было о чем поплакаться подружкам, то получается совместный продукт под названием «безотцовщина». Созданный с подачи женщины и при пассивном поведении мужчины.

Сразу оговорюсь, речь идет о среднестатистическом мужчине. Не об особо подлом  или равнодушном экземпляре, который укатил на Кубу, узнав о беременности своей любимой, и пропал там без вести. Не о социально-опасном типе, которого просто нельзя допускать к ребенку из соображений безопасности. А об обычном мужчине, на которого всю жизнь большое влияние имеют женщины: мама, жена, любовница. Который мечется и не знает, как бы ему так поступить, чтобы снизить градус претензий в свой адрес со всех фронтов.

Кто виноват в безотцовщине

Жизнь после развода - это улица с двусторонним движением. Почему женщинам так нравится образ страдалицы, не забывающей при этом беспрестанно обвинять своего мучителя - непонятно. Не исключено, что это касается только тех женщин, которых бросили или тех, которые ушли сами, полные раздражения и надежд, на то что он «приползет на коленях и сразу изменится». Те, кто ушел из неудачного брака в новую любовь гораздо лояльнее к бывшему супругу. Они, как правило, не против его общения  с ребенком, да и сами ведут себя вполне достойно. Хотя и среди них встречаются те, кто хочет, чтобы ребенок заменил старого папу на нового.

Страдать и мучиться, рвать отношения с кровью - это в принципе в русской традиции. Это пусть европейцы после развода ведут себя цивилизованно: ездят вместе отдыхать и вместе принимают решение о будущем своего ребенка. А мы не будем.

Обычный мужчина подвержен влиянию и если ему в уши с двух сторон льются два вполне согласующихся друг с другом потока:

- «Ты плохой отец: не пришел, не вовремя пришел, не то купил, принес мало денег. У меня все лучше получается. Ребенку ты не нужен. Ты его не любишь. И он тебе не нужен. Обойдемся без тебя. Нам без тебя даже лучше. Я сама на все заработаю. Иди к своей новой жене».

- «Ты опять туда пошел. Сколько можно на них тратить? А я тоже хочу провести в воскресенье с тобой. Почему именно ты должен его туда везти? Да, ты им не нужен, они из тебя только деньги тянут. Ты думаешь она их на ребенка тратит? А я тебе говорю, на себя она их тратит. Да, у нее уже есть новый мужик, вот пусть их и обеспечивает».

фото

То он просто приносит в жертву свои отношения с ребенком ради своего спокойствия. Ведь это так просто - звонить реже, приходить только по праздникам, не помогать материально. Это вызывает новый виток неприятия со стороны бывшей жены. Она обвиняет и требует. А кому хочется идти туда, где тебе некомфортно? Где твоего внимания всегда мало, где все твои подарки ненужные, где ребенок, настроенный мамой, смотрит на тебя исподлобья и из-за редких встреч практически не идет на контакт. Паралельно новая жена укрепляет мужчину в удобной для себя позиции: «Ничего с ним не будет, ну не поздравил в этом году, поздравишь в следующем. Да зачем ты ему? У него сейчас друзья, компьютер...». И так виток за витком отношение между ребенком и его отцом превращаются в нечто неудобоваримое.

Некоторые в итоге просто сливают тему общения с детьми, чтобы не скандалить с новой женой. Спокойно лежать на диване и не думать. Многим это удается. Почему? Потому что мужчины с детства привыкают поступать так как им внушает женщина: мама, бабушка,  воспитательница, учительница, жена.

Именно женщина настраивает эту тему. Именно от нее она зависит, если мужчина - такой, как мы описали. Тех же, кто действительно чувствует ответственность за своих детей, никакая женщина с пути не свернет. Но их, как показывает практика, не так уж много и не они - тема нашего материала.

Мужчина и женщина

Если женщина хочет, чтобы бывший муж после развода общался с ребенком и помогал им, она должна вести себя правильно:

- Забудьте, что он вас бросил. Не он вас бросил - просто у вас двоих не сложились отношения. Так бывает. Не комплексуйте из-за этого. И не внушайте этого ребенку.

- Забудьте, что он далек от совершенства. Вы тоже - не идеал. Не имеет смысла концентрироваться на его недостатках. Если вас так интересует тема недостатков - работайте над своими.

- Создавайте комфортные условия для общения отца и ребенка. Сама ситуация дискомфортна изначально. Нельзя ее усугублять.

- Говорите ребенку про его отца только хорошее. Но это хорошее должно быть правдой. Учитесь ее видеть. Собирать по крупицам, если все совсем плохо. Или хотя бы вспоминать.

- Не критикуйте бывшего мужа. Говорите с ним конструктивно. Подчеркивайте его значимость в жизни ребенка. Благодарите его за то хорошее, что он делает для вас.  Да, благодарите. Да, забудьте про то, что вы считаете гордостью. Это не она. Это - гордыня. Благодарите. От вас не убудет. А положительный рефлекс закрепится.

- Не предъявляйте претензий, не требуйте невозможного, учитывайте тот факт, что у него появилась еще одна ответственность — перед новой семьей. Не ставьте его перед необходимостью выбора.

Мама и малыш

Не делайте ребенка заложником вашей несложившейся любви. Это ваша вина. Не его. Вы должны вырастить счастливого человека, у которого есть оба родителя. Да, возможно, отца не так много в его жизни. Да, он не делает все, что вам и ребенку хотелось бы. Но он есть. Он любит ребенка как умеет и как у него получается. Никто не совершенен. Страшнее вырастить человека, у которого в душе прочерк в графе «отец». Человека, который еще ребенком понял, что он отцу не нужен и тот его не любит. Страшнее, когда они ходят по одним улицам, никак не соприкасаясь друг с другом. А виновата в этом ваша обида.

Никто не хочет поступать правильно. Потому что это требует душевных сил и честности перед собой. Признать, что интересы ребенка важнее собственных, не делать из своей жизни шоу - «Ка-а-кой он козел!», а пытаться вести себя достойно в сложной ситуации. Выстоять. Не сломать свою судьбу и судьбу своих детей.

Юлия Прохорова


Каждую неделю все интересные статьи с сайты мы красиво оформляем в почтовой рассылке. Подписывайтесь:)

 


Расскажите своим друзьям

Поделиться
Класс!




Читать на эту тему