Как не стать мамой собственному мужу

Рубрика: 
Дата публикации: 28 марта 2016 1771 Комментировать

Зачастую, родив ребенка, женщина так активно и добросовестно включается в роль мамы, что совсем забывает про роль жены, любимой и любящей. И осуществляет одновременно заботу, контроль и уход не только за ребенком…  Как не запутаться, как оставаться одновременно и заботливой мамой для детей и любимой женщиной для мужа?

Чтобы разобраться в этом вопросе, давайте обозначим, что включает в себя роли женщины и мамы, какие действия подразумевает?

Роли «женщина» и «мама»

Для начала оговорюсь, что в любой женщине присутствуют как мужские качества, так и женские. Как ни крути, мы состоим из мамы и папы и не только на уровне генов. Поведение родителей, черты характера, отношение к миру, взаимоотношения между ними, отношение к своему ребенку — это то, в чем мы все растем и развиваемся, из чего мы в результате «складываемся». А значит, в нас всегда есть и «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина». И это независимо от того, в полной или неполной семье воспитывался ребенок.  

Итак, очень условно разделим женщину на «внутреннего мужчину» и «внутреннюю женщину» (то есть на маму и папу). А «внутреннюю женщину» на маму и истинную женщину (поскольку есть поведение и качества, не свойственные для роли мамы, но при этом великолепно помогающие общаться с мужчиной).

Какую роль играет мужчина в семье, проявления каких качеств от него ждут (в классическом понимании)? Чаще всего — это целеустремленность, лидерство, умение обеспечить семью, прокормить. Женщины хотят видеть мужчину защитником, способным принимать решения, уверенным в себе, добытчиком. Это основные ожидания.

Какова роль мамы, что хочет от нее ребенок,  и на что рассчитывает мужчина, когда в семье появляется малыш? Она кормит ребенка, воспитывает, защищает, заботится о нем, отвечает за его безопасность и здоровье, уверена в своих действиях несмотря на обилие советчиков и кучу противоречивой информации по воспитанию, здоровью и развитию. Она выбирает лучший для малыша детский сад, затем школу, обучает его новым навыкам, и еще очень многим вещам.

Что же остается на «истинную женщину»? Да, то, что не очень применительно к роли мамы. Кокетство, привлекательность и сексуальность, слабость, легкость, женственность, чувствительность… Все то, что нам помогает быть в партнерских отношениях с любимым мужчиной. Качества, которыми каждая женщина когда-то привлекла своего мужчину.

«Да, я уже забыла, что это», — скажет мама троих детей. Действительно, когда-то все было, но сейчас разве до этого? Бессонные ночи, куча стирки и глажки, вечные вопросы в голове на тему «какие подгузники лучше», «когда правильнее вводить прикорм», «какие игрушки полезнее», «как развивать ребенка».  А дальше — больше: малыш растет и «растут» вопросы и проблемы. Рождается второй, третий, и все начинается по кругу.  

Посмотрите, функции мамы больше похожи на функции «внутреннего мужчины» или «истинной женщины»? Обеспечить, защищать, излучать уверенность и лидерство…

Когда-то наши мужчины тоже росли в своей родительской семье и точно усвоили, что делает мама. Если он наблюдает за женой как за мамой своих детей — когда она кормит их грудью, сажает на горшок, объясняет, что белое, что черное, —  он неукоснительно переживает и свои чувства, когда воспитывали его самого. Возможно, это тепло и уважение, благодарность. (Не берусь сейчас описывать ситуации травматичных отношений с мамой). Но в любом случае — в эти моменты он видит в нас маму! Если материнское поведение от жены переносится еще и на него в виде назиданий, указаний, поучений, плюс ко всему этому никуда не деть кормежку, стирку, глажку, сбор носков по квартире и сопутствующие этому возмущения, то образ мамы и жены сливаются воедино и крепко-накрепко «заседает» в сознании и бессознательном мужчины. В общем-то, все обыденно и неплохо. Главное, удобно и привычно. Если бы не одно «но».

В подсознании любого человека есть запрет на инцест. С мамой не спят! И тогда секс в такой паре часто «вылетает в форточку». И рушится что-то еще в отношениях, не всегда понятное им самим. Из уст партнеров это звучит так: «Я ее не хочу! Она в моих трико по квартире ходит!», «Я не могу с ним спать — он мне как сын, приходиться все решать самой», «Стало много конфликтов». Конечно, если мы с супругом общаемся строго из позиции «внутреннего мужчины» — он нас воспринимает как конкурента и, естественно, сопротивляется.

Что делать?

быть женщиной

Итак, теоретически все понятно. На работе у женщины отлично «работают» характеристики внутреннего мужчины, в общении с ребенком — качества мамы. А вот по отношению к мужу лучше почаще «разворачиваться» истинной женщиной. Где раздобыть былую легкость, игривость, сексуальность, желание быть привлекательной, позволять себе быть слабой?

Если уходить в глубокую психологическую работу, то помогут «налаженные» отношения с собственной мамой. Трансформация обид, злости, раздражения, страхов, душевной боли в ресурсы. Но это работа с профессиональными психологами и психотерапевтами.

А вот то простое, что мы сами можем сделать для себя, любимых. Ложась каждый день спать, задайте себе вопрос: «Что я для себя любимой сегодня сделала?». Умылась и поела не считается. То, что вас порадовало, наполнило удовольствием. Что это может быть? У каждой женщины свое: пообщалась с подружкой, приняла ванну с морской солью, сделала маску на лицо, съела что-то вкусненькое, сходила на йогу, наконец-то попала к косметологу, записалась на танцы или в бассейн, перестала включать телевизор, разрешила себе полениться, купила себе что-то… И так далее. Это ресурсы, за счет которых женщина поддерживает в себе женское. Только не говорите сразу «это невозможно, нет времени». Есть! У всех 24 часа в сутках. Я знаю мам, воспитывающих четверых детей. Они успевают себе выделить в день хотя бы минут 15-20. Было бы желание.

Помните: ребенку нужна счастливая мама, а мужу довольная и счастливая жена. Вы все это делаете для них! (Если альтруизм не дает вам покоя). Нежели вымотанная и уставшая мама и жена лучше? Маме плохо — плохо всем! Изыскивайте возможность хотя бы раз в неделю выходить с мужем вдвоем часа на два и не говорить в это время о детях.

Светлана Гордон, психолог, семейный терапевт



Расскажите своим друзьям

Поделиться
Класс!




Читать на эту тему